sun apr 10 12:50:33 cst 2016
窗外的天空已经放晴了,如果可以伸出舌头品尝到阳光的味道,我想,今天它应该是柠檬味的!
我叫方琼,大二,18岁
我只是一个普普通通的女生,家境一般,爸爸开了一间收入微薄的小书店,妈妈在一个家电公司做会计。
然而我现在却在全市消费最高的医院,住着最贵的特级病房,一天就能花掉父母一个月工资不止。
整个病房空间差不多有五十平米,只有我一个人在里面接受治疗。可以近湖观景,装修讲究得跟寻常人家概念里的别墅一样。实木的地板,墙上贴壁纸,田园风格的雕花沙发椅,还有全套的茶具水杯,连窗帘都分为里外三层的繁复设计,虽然这些对病人的治疗,并不会起到什么辅助效果。
每个人,在不同的年龄,不同的阶段,不同的处境下,她的生活都会出现很多条条框框和标准。用以规定什么事情你可以做,什么事情你不可以做。
可我只是想简简单单地喜欢一个人!
对我而言,暗恋的第一感受,大概就是自卑!!!
强烈的~!强烈的~!如胶似漆化不开搅不动的自卑!!
如果我能再漂亮一点就好了!
头脑再聪明一点就好了!
性格再开朗一点就好了!!
.........
不知道为什么
当我发现我喜欢上了一个人
就会总觉得自己不够好
卑微到尘埃里!!!!
我迷恋习隐,从第一眼见到他到现在,他就是我写下的所有关于自己人生剧本的男主角!即使对他而已,我只算微不足道的甲乙丙丁......
开学第一天,他站在教室外面的走廊上,旁边的玉兰树盛大了大朵大朵的白花,香气扑鼻,闻起来就像可口的蜂蜜。那时快接近盛夏,太阳晒得人有点发晕,而他站在那里,当不起眼的我抱着书低头走过时,一群打闹的男生只有他停下动作,对我说
“我记得你!你是我们班的方琼!要我帮忙吗??”
说不清是感动,还是单纯觉得他好看,还是那天的阳光投射在他身上,颜色太温暖,而他又穿了一件女生都会产生好感的白衬衫.......
再多外在的因素和理由,也只产生了一个结果
我喜欢上了他!!
他在我眼里像是能发光一样!!!~~~~~
然而这份爱慕到来得太突然,面对自己喜欢的人的优秀,我手足无措!而面对其他喜欢他的女生的优秀,我简直快无地自容!!!
我的卑微,就像是匆匆那年里的乔燃爱着方茴。
“我喜欢丁香花,白色的,紫色的我都喜欢。我喜欢方茴,是我的,不是我的,我都喜欢。”
........
习隐...........
即使日记本里都是你的名字,你也一定不知道
我的脑海有千万字可以汇聚成山河,而我想翻山越岭把它们唱的歌儿叙述给你听!
可是每次看见你,又只能微笑地保持沉默。
我想装成开朗的样子若无其事地跟你谈笑风生,可我担心我的眼神会不自觉泄露了我的秘密~我的忧伤~还有连带我因为爱你才产生的喜悦也一起泄露了。这样你就会知道了,知道我的那些秘密,那些忧伤,和那些喜悦产生的原因!!我怕你会告诉我你不喜欢我,那样会刺痛我的自尊让我变得懦弱!我又怕你说你喜欢我,当你靠近我,看透了我的阴暗与卑微,我将无处躲藏!!
于是我宁愿表现得在你面前呆成一块木头!安静得没有脾气~没有个性~努力用沉默掩饰自己的每一个缺点~~!!!我只怕最差劲那一面的我,一不小心表露出来!却被你看见了!!哪怕那个可能性微乎其微~~~~~
我只是对那些天生条件优越的女生羡慕到骨子里,因为她们不管想选择喜欢什么样的人,或者选择成为什么样的人,都似乎轻而易举,毫无阻碍。
而我不行,开始觉得是我不够幸运,后来觉得自己快不配了!小心翼翼省下早餐买的漂亮发卡,也只敢看了又看摸了又摸,放回抽屉。
我怕戴出去被人笑话,谁都会觉得我还没发卡好看!
何必自找尴尬...............
我们同学三年,我也心里明白,即使我每天对流星许愿,能换哪怕一次,一天,一小时,换做你先喜欢我....流星也没能帮我实现,我依然只是你人生中无关紧要的甲乙丙丁!半生不熟的高中同学!!!
我下决心改变自己,为的是当我喜欢下一个男生的时候!我会有足够的底气,站在我眼中闪闪发光的他身边,让所有人都认为我们相配!!
可为什么?时间那么长,我以为我不再想念你已经那么久。当你再次出现我却像心脏病发作,它在我的胸膛,扑通扑通跳动,时而加速,时而绞痛。我全身的血液都烫得难受,像是堵住了呼吸,毫无缘由就哭了出来........
我像是抽到一张刮奖券,两年前就看见了开头的“谢”字,然而不知道是心存侥幸,还是单纯为了能让自己永远放弃,非要把整个“谢谢惠顾”刮出来了,还不舍得扔.....如何是好.......??
2
一阵连续的敲门声传来
“琼琼,我可以进去么?”
是**!我赶紧擦干眼泪。
听见他小心地把房门打开,脚步轻缓地走到我床边,他轻轻移动了椅子,坐在我旁边。
大学期间,我课余就去兼职做翻译。去年的时候,他通过一个对我很满意的客户介绍,聘请我为他翻译一份合同文件。那时候,我已经开始开始学习减肥瘦身,也注意穿着打扮。身边出现了一些追求者,他算其中一个。
但怎么说呢?可能长久的自卑心理作祟,我始终觉得他这种有钱人的子女,对于异性只是看重外表。所以每次当他对我献殷勤,我虽然没说出口,心里却在发问“如果你眼前的我,是一年前那个不起眼的我,这些甜言蜜语和鲜花礼物,你肯定不愿意送了”...................
然而,我却跟他在一起了,现在差不多也有半年。上个月他还送了一枚戒指给我,基于某些原因,我不能拒绝,只是放在家里没戴,但他已经迫不及待地对所有人宣布,我是他的未婚妻。
至于你们可能会在乎的,刚才我提到的“某些原因”。其实很简单。
去年我爸爸突然长了一颗脑瘤,庞大的医药费我家根本出不起。而他从我借过钱的朋友那知道事情后,把我爸送到美国去接受治疗,全程花了多少钱,他从不肯跟我说,我也知道那数字是我攒几辈子不吃不喝才能还给他的。
于是,顺理成章,不再推诿,所有人都不觉得有什么不对。连我都觉得是他太厚爱!甚至有时候我对他乱发脾气,故意刁难,他也表现得像是连星星月亮都肯为我摘一样.........还有什么不满意?........还有什么可挑剔??
在这种情况下,如果我还说,对他有什么不满意,大概世人都会骂我不知好歹吧?
我想我是个坏女人!
我开始觉得自己确实不懂珍惜!!
我希望有天他能厌倦我!或者喜欢上别人!!
没想到,一年过去了
我成了她的未婚妻。
“琼琼,睡着了吗?”
他的声音在我面前总是显得小心翼翼,带着无条件的讨好,让我又觉得自己不配,跟面对习隐的自卑不一样,**对我越好,我就越有.....负罪感.............
对不起,我是个坏女人,我刚刚哭了,理由我永远不敢说。
我怕我一睁开眼你就发现了我哭过,上帝你就原谅我这一次撒谎吧!
我想永远扮作沉睡,直到他心灰意冷,不再觉得我有趣,慢慢离开.....对不起!!真的对不起!!!
“我刚刚,做了一个梦,梦见,你成为了我的新娘。”
**在我旁边说道
“你说你要冰蓝色的婚纱,手里拿着薰衣草做捧花,我就请了全世界最好的婚纱设计师!然后带你乘坐私人飞机去普罗旺斯摘下一束最漂亮的薰衣草!让工匠做成永远不会凋谢的永生花。然后找珠宝商定制了一个钻石形的盒子,唔.....大概这么大吧......里面撒进白色的海石和沙子,把薰衣草保存在里面。我还手写了我们的名字,放在那里面。从第一次见到你,我就想这么做了!把我知道的~能想到的~你想要的~最好的都给你!!我也不知道为什么会这样...........”
我努力忍住眼睛不敢哭,对不起**!对不起**!!!.................
“可是为什么呢?你在婚礼上似乎很不开心,我怎么逗你笑,你都不肯笑。我就慌了,我猜想是我是我哪里做的不好,惹你生气了?可我怎么都想不起来...........”
不是的.....不是的......求你别说了.......
“结果我就醒了,松了一口气,没多久我爸爸来医院看我,我们吵起来了,当我爸爸骂我没用,说我只会花他钱的时候,我才意识到,是啊!是不是我确实没做好,所以你总是不能放心地把自己未来交给我,我爸也总是担心我,我就像一个没用又不懂事的小孩,总是任性地伸手向人索取,却从不考虑,自己给别人带来的麻烦,造成的负担.........”
**是个外粗心细的人,其实他从始至终都知道我不爱他的事实,可他明知道我的心对他封闭得死死的,他还是..........
“可我就是想对你好!像个傻子一样!!”他的语气变得坚定
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“我会成为一个值得你依靠的男人!让你带着最美的笑容,心甘情愿成为我的新娘!你相信我吧!!”
额头被印上轻轻一吻,他起身走出去,脚步越来越远,然后门轻轻合上。
几乎是难以被察觉的一声“砰!”
“睡吧!宝贝。”
我的眼泪却像比赛选手听见发号令,一声枪响后,再也阻止不住!!!!!
对不起**!!
对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不...............................................!!!!!!!!~~~~~~~~~~~~~~~~~~
对他有千万字抱歉无法说出口,只感觉自己是个无耻的小偷,他把什么都给我了!!我现在身上的一切都是他给的,而我却觉得,最关键的东西。他给的不是我想要的.........................
我不敢哭出声,不敢寻求安慰,我的伤口火辣辣的痛,但我不敢喊人来,我怕我的眼泪被发现,于是我捂住了自己的嘴,蒙着被子,眼泪决堤。